Halaman Lcu

Translate

Selasa, 31 Juli 2012

PANCASILO!!

by Putu Nab // FB nya KLIK DISINI


Konon ada sebuah cerita dari daerah Payakumbu - Sumatra Barat
Disana ada sebuah sekolah SD yg muridnya tdk bisa berbahasa Indonesia dg baik dan benar.
Suatu saat mereka mngadakan upacara bendera.
Seorang murid disuruh utk membacakn Teks Pancasila,,

gadis Malang

oleh Tomie Dpate // FBnya KLIK DISINI


Kisah Nyata 

Kisah dari sebuah Universitas di Jakarta tentang seorang gadis muda yang
baru meninggal bulan lalu. Namanya Samara. Dia meninggal karena
tertabrak truk.. Samara punya seorang pacar namanya Ari. Samara punya
julukan miss ring-ring karena hobi banget berteleponan. Kamu tidak akan
pernah melihat Samara tanpa handphone nya. 

Jumat, 27 Juli 2012

pahlawan

victor Nagal // FBnya Disini


Bu Guru: Anak-anak, Kenapa kita harus mencegah terjadinya perang?! 
Murid : Biar tidak makin banyak nama-nama pahlawan yang harus kita hapal Bu guru!! 
Bu Guru: %&#$*&#??... #$**())...............

Doa Banci Kena Razia

oleh Victor Nagal. // FB nya klik disini


COPAS



Ada razia, banci sembunyi berdoa: "Ya tuhan, titus ampe akikah metong takaran nyebur ke kali kayak kawasaki akikah disandro. Mending akikah metong d mekong uler,amin..." (Artinya: Ya Tuhan, jangan sampai eke mati ketakutan nyebur ke kali kayak temen eke yang klelep waktu itu. Lebih baik eke mati di mulut uler, amin...)

Begitu dia melek, tiba-tiba ada ular mendesis di atas kepalanya,langsung si banci berkata:

"Ih, Tuhan rumpi deh, gitu aja dimasukin dalam hati..."

Kamis, 26 Juli 2012

anak nguping pembicaraan ibu dan bapak

oleh Ricky Cheironia // FBnya klik disini



sbuah keluarga memiliki 1 ank laki2 yg sngat degel
bpk nya miara kambing,
pas siang hri nih,bpk nya lgi nafsu bner nih ama istri nya pngen ML,tpi anak nya lagi ada dirumah jdi terhalang nih nafsu bpk nya,
akhirnya c bpk pnya ide,di suruh nya ank nya pgi cri rumput untuk ternak kambing nya,
ank nya pun pgi nyari rumput untuk kmbing nya,
si bpk pun lngsung msuk kkmar nyrang istrinya di ats ksur ^_^....

jadi Dobel

oleh Victor Nagal // FBnya klik disini

Seorang pria menenggak arak terlalu banyak dan omongannya mulai ngelantur: "Sekarang, semua barang yang kulihat di depan mataku menjadi dobel."

Dedi yang duduk di sebelahnya, tiba-tiba mengeluarkan uang Rp. 1 juta dari dompetnya dan berkata: "Ini utangku Rp. 2 juta, sekarang kubayar lunas. Jadi aku tak punya utang lagi kepadamu."

Sama dengan Kemarin


oleh Victor Nagal // FBnya klik disini

Sesudah pulang kerja dan tiba di rumah, isteri dengan penuh prihatin berkata kepada suaminya: "Makan malam sudah kupersiapkan dengan baik, sama dengan yang kemarin."

Suami dengan senang berkata: "Alangkah baiknya! Isteriku makin lama makin hebat nih!"

Akan tetapi begitu lauk satu per satu terhidang di atas meja, barulah disadari bahwa lauk pauk tersebut adalah sisa-sisa lauk kemarin.

anak baik??

by Victor Nagal// FBnya Klik disini


COPAS

Pada suatu hari, seorang ibu dan anak lelakinya yang baru berumur 5 tahun sama-sama menonton film dokumenter pendidikan tentang wanita bersalin yang diputar di teve.

Si Anak tiba-tiba menanya dengan suara yang lembut: "Bu, dulu waktu Ibu melahirkan diriku apa juga menderita sedemikian rupa?"

"Ya," jawab si ibu.

Sesudah mendengar jawaban ibunya ini, si anak memeluk ibunya erat-erat dan berkata dengan nada penuh rasa terima kasih: "Ibu sungguh pintar, tahu caranya melahirkan anak laki-laki, kalau tidak, aku kelak tentu juga akan menderita seperti ini, hehe..."

Rabu, 25 Juli 2012

"Serahkan Pada yang Di Atas"

oleh Boy Romulus // FBnya Klik Disini


Pada suatu hari Si Paijo disuruh emaknya mengambil mangga di kebun. Sedang asik-asiknya Si Paijo mengambil mangga, tiba-tiba di bawah dia melihat sepasang remaja sedang making love. Berdirilah bulu roma Si Paijo . Entah kenapa dia tetap bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang mulai gemetar. Selang 10 menit didengarnya suara isak tangis remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara.
“Mas bagaimana kalau saya hamil nanti? Mas harus mau bertanggungjawab”
“Sudahlah dik, kita serahkan semua ini pada yang di Atas” jawab si lelaki.
Si Paijo terperanjat lalu dia berteriak,
“Enak aja menyerahkan semuanya padaku… aku kan cuma ambil mangga!”

"Kisah Pilot yang Mengalami Kecelakaan"

oleh Boy Romulus // FBnya Klik disini


Maaf Jika Repost (Copas)



Alkisah terjadi sebuah kecelakaan pesawat yang ditumpangi oleh 3 orang Pilot, mereka berhasil melakukan pendaratan pesawat darurat disebuah pulau di wilayah antah berantah.

Tak lama 3 orang pilot tersebut ditangkap oleh suku primitif, tangan dan kaki mereka diikat untuk dipancung karena mendarat di wilayah terlarang suku itu. Dengan bahasa yang campur aduk mereka memohon pada kepala suku untuk diampuni, akhirnya sang kepala suku berkata :

nenek dan cucu

Oleh Buno Bubun Bubut // FBnya Klik Disini


Nenek : "Cu belajar napa, dari tadi maen PS mulu...".

Cucu : "Alah.. Ngapain belajar2 segala...."

Nenek : "Kamu gak malu emangnye? Temen2 kamu pada dapet nilai 9,5 semua, kamu dapet 3 sendiri.."

Cucu : "Nenek jangan samain aku dengan temen aku dong. Aku aja gak pernah, nyama2in nenek.."

Nenek : "Emang apa yang perlu disamain?"

Cucu : "Itu temen nenek udah pada meninggal semua, KENAPA NENEK GAK MENINGGAL-MENINGGAL... ??"

Nenek : "Dasar cucu setan... 

SURGA ATAU NERAKA?

oleh Putu Nab // FBnya KLIK DISINI


si Ahong 80 thn meninggal dunia. 

Ketika arwahnya dlm perjalanan ke akherat, bertemulah dg malaekat.
- Malaekat: "Hong lu mau masuk surga atau neraka.?:)

- Ahong: "Haiyaa...Ga pentinglah buat owe Nelaka apa Solga, cuman owe mau tanya... Banyakan mana olang ke nelaka atau ke Solga...?:D

- Malaekat: "Hmm, banyak ke neraka, kenapa lu tanya gitu?:)

- Ahong : "Owe mau buka toko disitu, haiyaaaaa.":D:D:D:D
He..he..ha...ha..ho !!!

menengok yang sunat

oleh Ady Mula DS // FBnya ada disini


Seorang Ibu menengok anak tetangga habis disunat.

>>Susi :
Mana jeng anaknya yang baru di sunat?

>>Inem :
Itu di kamar.....

..............******beberapa saat kemudian .....

>>Susi :
Wah jeng, bentuknya bagus dan rapi ya... ,
jadi gemes nih....

>>Inem :
Emang jeng liat yang mana????

>>Susi :
Yang di kursi...!!!

>>Inem:
Anak ku yang di kasur....

>>Susi :
Terus yang di kursi????

>>Inem :
Itu laki gua...!!!

Selasa, 24 Juli 2012

tukang becak

BY VICTOR NAGAL // FBnya klik disini

COPAS

Ceritanya ada seorang tukang becak asal Madura yang pernah dipergoki oleh polisi ketika melanggar rambu “Becak dilarang masuk”. Tukang becak itu masuk ke jalan yang ada rambu gambar becak disilang dengan garis hitam yang berarti jalan itu tidak boleh dimasuki becak.

“Apa kamu tidak melihat gambar itu? Itu kan gambar becak tak boleh masuk jalan ini,” bentak Pak polisi. “Oh saya melihat pak, tapi itu kan gambarnya becak kosong tidak ada pengemudinya. Becak saya kan ada yang mengemudi, tidak kosong berarti boleh masuk,” jawab si tukang becak.

“Bodoh, apa kamu tidak bisa baca? Di bawah gambar itukan ada tulisan bahwa becak dilarang masuk,” bentak Pak polisi lagi.

“Tidak pak, saya tidak bisa baca, kalau saya bisa membaca maka saya jadi polisi seperti sampeyan, bukan jadi tukang becak begini,” jawab si tukang becak sambil cengengesan.

Doa Makan

by VICTOR NAGAL // FBnya KLIK DISINI

Cerita Lama

Doa Makan

Sekali waktu, selesai misa hari Minggu, seorang pastor pergi ke hutan berburu binatang buas. Ia melihat seekor harimau. Langsung sang pastor mengokang senapannya dan menembak: “Dor – dor!” Wah, ternyata tembakannya meleset dan sang harimau balik mengejar sang pastor. Pastor segera berlari mengambil langkah seribu. Tiba-tiba si pastor berhadapan dengan jurang yang dalam. Si pastor langsung berhenti, berlutut, dan mengatupkan tangannya berdoa sebelum diterkam harimau. Berdoa sebelum mati.

Selesai berdoa, sang pastor terheran-heran karena ternyata ia masih hidup, tidak diterkam harimau. Waktu ia menoleh ke kanan, dilihatnya harimau itu berlutut di sampingnya dan berdoa sambil mengatupkan kedua kaki depannya, seperti orang Katolik mengatupkan kedua tangannya ketika sedang berdoa. Si pastor lalu bertanya kepada harimau, “Harimau, kamu kok tidak menerkam saya, malah malah kamu ikut-ikutan berdoa seperti saya. Mengapa?” Jawab harimau: “Ya, saya sedang berdoa. Berdoa sebelum makan!”

Senin, 23 Juli 2012

KETIKA DUKUN ILMU HITAM MATI.


by Tomie Dpate // FBnya KLIK DISINI


HOROR!!! yg nyalinya cetek jgn baca!!



di suatu daerah ada seorang dukun yang sangat sakti, kesaktiannya konon tidak ada yang berani menandingi, apa lagi mampu menandinginya..

suatu hari si dukun tewas di tabrak mobil. kepalanya hancur!! akhirnya dia MATI jg..
maka proses penguburan mayat pun akan segera dilaksanakan dirumahnya, semua warga sudah berkumpul untuk memulai prosesi pemakaman..

NAMUN..ketika akan di kafani ANEHNYA kain kafan itu kependekan padahal sudah di ukur waktu membelinya.. warga membeli ulang kain kafan yang agak panjang, namun tetap lebih di bagian kaki si dukun (tidak bisa di bungkus kafan).

sudah berkali-kali ganti kafan tapi tetap saja setelah di pasangkan ke mayat dukun itu selalu KEPENDEKAN!!

warga berembuk, dan akhirnya warga sepakat tidak akan di kasi kain kafan warna putih tetapi akan memakai kafan warna HITAM!!
keluarga pun setuju.....................

makan di carilah kafan warna hitam, dan setelah dipasang ternyata PAS!! dan bisa membungkus mayat dukun sakti tersebut..

NAMUN sodara-sodara apa yg terjadi selanjutnya??

TIBA-TIBA mayat sang dukun bangun (duduk) dengan masih mengenakan kafan hitam tersebut!! mayat itu menyibakan kain hitam di bagian wajahnya yang HANCUR, disana masih ada mulut mayat yang sudah tidak karuan!!!

*warga panik!! sebagian sudah ngacir!!..

di tengah kepanikan masih ada warga yang tetap berada di lokasi kejadian..
TIBA-TIBA mayat DUKUN yang bangun tersebut berbicara LANTANG!!

"PAKAI HITAM!!!??? SIAPA TAKUT!!!" (*baca dengan gaya iklan shampo CLEAR)
setelah berucap mayat itu pun mati lagi..

JENDRAL INDONESIA

Maaf Jika Repost

by BOY ROMULUS // FBnya klik disini

Tiga orang jenderal yang berasal dari Amerika, Rusia dan Indonesia sedang berjalan-jalan di kebun binatang Ragunan bareng anak buahnya.

Sesampainya di depan kandang singa, jenderal Amerika langsung pamer keberanian prajuritnya.

Jend Amerika : “Prajurit, cepat kamu masuk ke kandang singa itu dan ambilkan saya bulu ketek singa jantannya”

Prajurit : “Siap pak!”

Si prajurit Amerika pun langsung melompat ke kandang. Lima menit kemudian, ia kembali dengan tubuh penuh luka sambil membawa bulu ketek singa.

Jend Amerika : “Tuh liat, anak buah saya berani dan hebat kan? Prajurit Amerika memang nomor satu”

*Lalu Jendral Rusia pun tak mau kalah dengan Jendral Amerika*
Jend Rusia : “Prajurit Rusia lebih hebat. Prajurit, cepat masuk ke kandang singa dan cabut kuku jempol singa paling besar yang ada di sana”

Prajurit : “Siap pak!”

Si prajurit Rusia melompat ke kandang dan 10 menit kemudian dia kembali dengan tubuh berdarah dan tangannya buntung sambil membawa kuku jempol singa.

Jend Rusia : “Liat kan? Prajurit Rusia lebih berani”

*Giliran Jendral Indonesia*
Jend Indonesia : “Ah, prajurit kalia berdua gak ada apa-apanya dibandingkan dengan prajurit Indonesia. Prajurit, cepat masuk ke kandang singa, terus cabut kumis semua singa yang ada di situ”

Prajurit : “Apa??? Emaaak, kalau kasi perintah pakai otak dong! Kalau ke sana namanya cari mati tuh gak punya otak jadi atasan. Kamu saja yang masuk sendiri.

Jend Indonesia : “Tuh kan, prajurit saya yang paling berani. Di negara mana pun gak ada yang berani marah dan maki-maki jenderalnya sendiri?”

semuanya minta maaf

by ERWIN NGUPIL MULU // fbnya KLIK DISINI


Gila yaa..........
Hari ni banyak banget yg minta maaf, sampe2 waktu gw mampir ke ATM, tuh ATM jg minta maaf ma gw.

"MAAF SALDO ANDA TIDAK CUKUP"

ya sudah...makan dulu sana...........!!!!

sweeping puasa

‎(REPOST)
by matheus HS // FBnya klik disini

Saat puasa tiba, mulailah beberapa ormas melakukan aksi sweeping, agar semua bisa berpuasa dengan tenang dan harapannya tanpa gangguan.
hingga suatu saat, salah satu anggota ormas mendatangi salah satu warteg yang tetap buka di siang hari di bulan puasa. Dengan gagahnya orang tersebut menggebrak meja dan berkata dengan nada tinggi.
A: SIAPA PEMILIK WARUNGGG INIII???!!!

B: sssSaya pak?! *si pemilik warteg dengan gemetarnya menjawab*

A: INI KENAPA WARTEG BUKA SIANG-SIANG DI SAAT BULAN PUASA??! PEMANDANGAN WARUNG MU INI SANGAT MENGGANGGU!!

B: mmmaaaf pak, tapi saya hanya bisa menghidupi keluarga saya dari hasil berjualan melalui warteg ini pak. kalau saya tidak jualan, anak istri saya mau makan apa?!

A: YA TAPI KAMU TETAP HARUS TAU ETIKA BERJUALAN DISAAT ORANG-ORANG PADA BERPUASA!!!!! TINDAKAN YANG KAMU LAKUKAN INI SAMA SAJA KATEGORI MENGGANGGU HAK ORANG-ORANG YANG BERPUASA!!

B: eee...Lalu saya harus bagaimana pak?! mohon ampun pak, tapi jangan rusak warung saya, ini mata pencaharian saya satu-satunya.. *dengan masih gemeteran mencoba menjawab*

A: KAMU COBALAH CONTOH WARUNG-WARUNG LAIN!!!!! MEREKA MENCOBA MENUTUP WARUNG DENGAN KAIN ATAU GORDEN, AGAR SUPAYA ORANG-ORANG YANG SEDANG BERPUASA TIDAK MELIHAT AKTIVITAS ORANG YANG SEDANG MAKAN DI WARUNG KAMU INI!!! SEHINGGA TIDAK MENGGANGGU!!! MENGERTI KAMU???!

B: bbbBBaaikk pak, akan saya laksanakan sekarang juga. *dengan buru-buru mencoba mengambil kain atau gorden atau apa sajalah yang bisa dipakai untuk menutupi warungnya agar aktivitas di warungnya tidak mengganggu orang-orang yang berpuasa*
saran bapak sudah saya laksanakan, sekarang warung saya sudah tertutup dan tidak mengganggu kepentingan orang yang berpuasa. mohon maaf sekali lagi pak, tolong jangan rusak warung saya..

A: NAH GITU DONG!!! YA SUDAH, SAYA PESAN KOPI SATU SAMA NASI OPOR SATU!!!!! GAK PAKE LAMA!!!

^^
NB: tidak bermaksud SARA, hanya mencoba berbagi kelucuan. apabila ada yang terganggu dengan posting ini, akan saya hapus kemudian. :)

"Serahkan Pada yang Di Atas"

Maaf Jika Repost (Copas)

by boy Romulus // FBnya klik disini

Pada suatu hari Si Paijo disuruh emaknya mengambil mangga di kebun. Sedang asik-asiknya Si Paijo mengambil mangga, tiba-tiba di bawah dia melihat sepasang remaja sedang making love. Berdirilah bulu roma Si Paijo . Entah kenapa dia tetap bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang mulai gemetar. Selang 10 menit didengarnya suara isak tangis remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara.
“Mas bagaimana kalau saya hamil nanti? Mas harus mau bertanggungjawab”
“Sudahlah dik, kita serahkan semua ini pada yang di Atas” jawab si lelaki.
Si Paijo terperanjat lalu dia berteriak,
“Enak aja menyerahkan semuanya padaku… aku kan cuma ambil mangga!”

Minggu, 22 Juli 2012

Tato, Rambut Kribo

Maaf Jika Repost (Copas)

by boy Romulus fbnya klik disini

Suatu hari ada seorang wanita minta di Tato di kedua pahanya, yang Kiri gambar Krisdayanti yang Kanan gambar Yunishara.

Setelah selesai ditato dia lupa mana yang
Krisdayanti mana yang Yunishara.

Lalu kebetulan waktu mandi di Sungai dia bertemu seorang Kakek & Dia bertanya kepada kakek ..

Wanita : "Kek, tolong liatin tato di Paha'ku ini, mana yang Krisdayanti & mana yang Yunishara??

Lalu Si kakek memplototin paha si Wanita, sambil sesekali mengedip-kedipkan mata dan mengucek-nguceknya ...

Lalu si kakek menjawab :

"Gambar Kiri & Kanan sih samar-samar Neng, tapi yang jelas kalau yang kribo di Tengah itu saya kenal ...
Itu pasti AHMAD ALBAR!!!

Sabtu, 21 Juli 2012

Siapa yang Bego?

Maaf Jika Repost (Copas)

by Boy Romulus FBnya klik disini

Dua orang bos yang berteman baik saling membicarakan supir mereka yang bodoh.
Bos 1 : “Bung, you tau ga supir gua bego banget?”
Bos 2 : “Masa sih gua ga percaya”
Bos 1 : “Bentar gua buktiin ya”
*Lalu dia panggil Supirnya*
Bos 1: “Maaaaang kesini deh”
Sopir 1 : “iya bos ada apa??”
Bos 1 : “Nih ada duit 100 ribu, tolong beliin mobil Merci ke showroom”
*sambil ngasih duit ke supirnya
Sopir 1 : “Siappp Bos”
*sambil langsung bergegas berangkat*
Boss 1 : “Tuhkan apa gua bilang, masa dikasih duit 100 ribu mau beli mobil Merci”
Boss 2 : “Itu sih belum seberapa, sopir gua lebih bego lagi, bentar gua panggil”
*Langsung manggil sopirnya.
Sopir 2 : “Ada apa bos??”
Boss 2 : “Coba kamu liat kerumah, ada saya ga disana??”
Sopir 2 : “Siap Bos, saya segera pergi”
Boss 2 : ” Tuhkan apa gua bilang, masa disuruh kaya gitu mau aja. Udah jelas gua disini”
*Mereka pun sampe guling guling*


Tanpa sengaja kedua Sopir bertemu di perjalanan, kemudian mereka curhat satu sama lain.
Sopir 1 : “Bang bos gua begonya tuh minta ampuuuun deh”
Sopir 2 : “Emangnya gimana??”
Sopir 1 : “Tadikan gua dikasih duit 100 ribu suruh beli Mobil Merci, bego banget kan bos gua, udah tau ini hari minggu masa gua disuruh beli mobil, showroom kan pada tutup”
Sopir 2 : "Emang tolol kebangetan bos lu tapi itu belum seberapa dibandingin bos gua”
Sopir 1 : “Emang Bos lu gimana??”
Sopir 2 : “Masa gua disuruh pulang ke rumahnya buat ngeliat kalo dia ada apa nggak, bos gua
kan bawa HP, tinggal dia telpon aja kerumah apa susahnya malah nyuruh gua”
Sopir 1 : “kita emang senasib punya bos pada bego”

Jumat, 20 Juli 2012

Desi Ratna Sari Mencari Suami

by Boy Romulus // Fb si boy klik ini


Maaf Jika Repost (Copas)



Desi ratna sari mencari calon suami dgn kriteria sebagai berikut :
1.tidak akan melirik wanita lain ;
2.tidak pernah menampar istri ;
3.tidak lari dari tanggung jawab ;
4.bisa memuaskan ditempat tidur ;
Esok hari nya ada yang mengetuk pintu rumah Desi,
"thok..thok..thok..!!" Desi kaget bukan main. lalu pintu dibuka, dan dilihatnya ada seorang lelaki buta tanpa tangan dan kaki.
"benar anda Desy?" tanya si pria
"benar, anda siapa yah??" jawb Desy
"saya mau melamar anda,,!" ujar si pria
"memangnya kamu yakin termasuk kriteria yang saya cari?" tanya Desi
"nona saya ini buta, mana mungkin saya melirik wanita lain. tangan saya tidak ada,jadi tidak mungkin bisa nampar, & kaki juga saya tidak punya, jadi mana mungkin saya bisa lari.." kata si pria.
"apakah kamu sangat yakin bisa memuaskan saya di ranjang?" tanya Desi.
"nona, anda sungguh menyepelekan saya..anda pikir,
saya MENGETUK PINTU TADI PAKAI APA ???"
Desi : (pingsan)

Kamis, 19 Juli 2012

Gadis yang Beranjak Dewasa (rambut "anu")

by Boy Romulus FBnya disini


Maaf Jika Repost (Copas)



Seorang gadis yang akan menginjak remaja kebingungan setelah mengetahui tumbuh rambut dibagian kewanitaannya. Dia membicarakan hal itu kepada ibunya.
Sang ibu tersenyum dan menenangkan hati gadis kecilnya. "gak apa apa dek, semua wanita juga pasti begitu. Tempat tumbuhnya rambut itu namanya "monyet", jadi gak apa apa kalau "monyet" tumbuh rambut, ya kan?" si gadis kecil pun lega.

Pada saat makan malam, si gadis kecil itu pun memamerkan hal itu kepada kakak perempuannya yang duduk di kelas 2 SMA.
"Kakak belum tau kan? Kalau "monyet" adek udah tumbuh rambut!"
sang kakak yang sedang asyik makan merasa terganggu dengan celoteh adiknya.
"Udah deh de, kakak ini lebih besar dari kamu!"

Sang ibu hanya tersenyum-senyum kecil mendengar percakapan anak" gadisnya.
Si adik yg merasa diremehkan membalas. "walaupun umur aku lebih muda, tapi "monyet" adek udah tumbuh rambut. Kakak belum tentu!"

Sang kakak menghentikan makannya dan melotot ke arah adiknya.
"Monyet" kamu baru tumbuh rambut, tapi "monyet" kakak udah makan pisang!"

*si ibu langsung kejang kejang*

MANDIIN KUCING

BY BOY ROMULUS FBnya disini


Maaf Jika Repost (Copas)

Ican : "om.. Beli Sabun Rinso Nya Om.. Satu...."

Pak Udin : Buat Apaan Can ? Tumben Lu nyuuci baju.

Ican :"Enggak!..Ini Om, kucingku kena lumpur terus ini mau aku cuci biar bersih lagi."

Pak Udin :"Owalah Can, Kamu ini kok aneh-aneh aja, kucingnya nanti mati loh. Kucing kok dicuci pakai deterjen"

*Pak Udin akhirnya juga tetap melayani permintaan si Ican untuk beli deterjen*

#Esok harinya, si Ican datang ke tokonya Pak Udin#

Pak Udin:"Bagaimana kabar kucingnya Can ?"

Ican :"Kucingku mati, Om"

Pak Udin :"Lhaaa benar khan ? kemaren di nasehati tidak percaya, kucing itu tidak bisa dicuci pakai deterjen"

Ican :"Kucingku mati bukan karena aku cuci pakai deterjen. Setelah aku cuci dengan deterjen kucingku masih hidup kok"

Pak Udin :"Terus matinya karena apa, Ican"

Ican :"Aku peraaas...."

Kisah Pak Otong di Pesawat

by Boy Romulus FBnya disini


Maaf Jika Repost (Copas)


*nama buatan
Pak Otong mencoba naik Singapore Airlines, biarlah tiketnya mahal tapi pelayanan SQ hebat,pesawatnya baru, makanannya enak, pramugarinya jangan dikatakan lagi cantik-cantik & tinggi-tinggi (maksudnya roknya yang tinggi)

Dari (Soekarno-Hatta) ke Jerman makanan nggak putus-putus, kenyang banget!!!Ha...perut protes minta di bongkar pula.
Pergilah dia ke toilet,toilet pria ada orangnya...
Pak Otong pusing,mukanya sudah pucat karena menahan BAB :(
Untung Pramugarinya baik "nggak apa deh,pakai saja toilet wanita,tapi jagan asal menekan tombol-tombol di dalam ya!?
Keluar sudah langsung di siram saja,cepat keluar lagi "({})

Pak Otong pikir,emang lain toilet wanita SQ banyak tombol-tombolnya,ada tulisan : WW,WA,PP & ATR...
Tambah penasaran,apalah guna tombol-tombol itu!?
Sambil BAB nggak tahan untuk mencoba...
Dia tekan tombol WW,langsung sroott keluar air hangat-hangat kuku menyemprot pantatnya. "Ahaii,ini artinya Warm Water untuk cebok.
Tambah penasaran, dia tekan tombol WA, whuusss...langsung keluar angin hangat supaya pantatnya kering...
"Mmm...WA ini artinya Warm Air...


Makanya orang perempuan berlama-lama di toilet!!!ya enak juga.."
Lanjut...tekan tombol PP, langsung keluar bantalan bedak (Powder Puff) membedak pantatnya yang sudah kering...
makin heran, tapi aia ketawa sendiri.
"Eei Hheyalah..kurang ajar!!! Kalau di Jakrta muka yang dibedak,disini pantatpun dibedakinnya jg...":p

Pak Otong sdh gak ragu-ragu lagi, akhirnya ditekannya tombol ATR, Grubraaakkk...jatuh terlentang...pingsan!!!
Pas sudah sadar,sudah berada di rumah sakit.:'(

Dia tanya perawatnya,di jawab sama perawat "Gini Pak..sesuai hasil investigasi, waktu itu bapak menekan tombol ATR artinya Automatic Tampon Removal fungsinya untuk melepaskan pembalut secara otomatis. Ini akibatnya bapak karena gak ada pembalutnya maka secara otomatis yang di tarik "TELORnya" bapak...
COPOT DECH deyh!!!...

Gadis Lugu yang Taat Orangtua

by Boy Romulus FB tersangka klik disini


Maaf Jika Repost (Copas)



Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota dibekali pesan oleh simbok.
"Nduk. . kalau kamu ke kota dan kebetulan ada jodoh, Simbok pesen, carilah pasangan yang setia, bisa mengelola uang, dan harus perjaka ting-ting".
Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah.


"Si mbok.., saya sudah dapet jodoh seperti pesen Si mbok".
Sang gadis menceritakan kepada si Mbok tentang pacarnya.
"Kalo jalan-jalan keliling kota, dia selalu nggandeng, mbelai- belai saya. Itu kan artinya setia ya mbok?"
Si mbok mengangguk tanda setuju.
Sang gadis meneruskan


"Suatu hari karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap, jodoh saya ini bilang agar meneduh ke motel saja. Dan supaya hemat, sewa kamarnya satu saja. Ini kan artinya dia bisa hemat ya mbok?"


Dengan terbata-bata bingung, Si mbok mengangguk.
Sang gadis masih meneruskan lagi
"Di situ lah Simbok, baru saya tahu kalau jodoh saya itu juga masih perjaka ting-ting...".
"Hah.....?" sergah Simbok. "Gimana sih nduk kok kamu bisa bilang gitu?"
Lalu sang gadis bercerita:


"Mmm ... anunya masih baru...masih dibungkus PLASTIK Mbok!"
Gedubraak..! !! Si mbok langsung pingsan.



*kererangan plastik maksudnya Kondom. maklum masih lugu.. 

pak haji dan janda

di postkan by Boy Romulus via grup cerita lucu Facebook.
FBnya si boy klik disini

Suatu ketika seorang anak perempuan mencuri jambu tetangganya dgn memanjat..
Lalu ketika pak haji pemilik jambu keluar dan melihat si anak perempuan ini manjat dan melihat gak pake celana dalam.
Maka pk haji bertanya:
Haji: “nak kenapa kamu mencuri dan gak pake Celana Dalam (CD) ????
Anak: laper pak haji dan gak ada uang buat beli celana dalam.
Lalu pak haji memberi uang 20 ribu dan menyuruh anak tsb pulang.
Lalu anak ini pulang dan bercerita sama ibunya.
Kebetulan sang ibu sudah janda,
Lalu terlintas di benak sang janda..... ??@@@@???
Si janda ini berfikir kalo anak aku aja gak pake CD di kasih 20 ribu..
Gimana aku ya????
Lalu si janda tersebut, mencuri jambu pak haji, tanpa mengenakan celana dalam.
Lalu pak haji keluar dan kaget.
Haji: astaga, udah tua masih mencuri dan gak pake CD..
Kenapa bu janda???
Lalu si janda menjawab
Janda : laper, gak punya uang pak haji...
Lalu pak haji masuk kedalam rumah dan memberi uang DUARIBU rupiah..
Lalu si janda heran?????
Janda: pak haji... Kok di kasih 2.000 sih..
Anak saya aja di kasih 20 ribu, kok saya duaribu doang??
Mana cukup buat beli celana dalam.
Lalu pak haji berkata:
Haji: itu bukan beli CD..
Tapi 2.000 rupiah itu buat beli pisau cukur, dah lebat tuh, cukur sana.

cewek di kolam renang

Post by Boy Romulus // DISINIfacebooknya 


Maaf Jika Repost, (Copas soalnya)

Disebuah Kolam Renang
Seorang cewek keluar dari kolam renang, tiba-tiba beberapa pengunjung bersuit-suit ria, cewek tersebut heran, dan terkejut setengah mati ketika dia melihat kebawah.....

Ternyata.... celana bikininya putus dan
merosot. Dengan tergesa cewek itu asal ambil sebuah papan buat nutupin, eh, pengunjung makin berteriak-teriak. Ketika cewe itu liat ke bawah, ternyata ada tulisan di papan:

"Pintu masuk khusus pria."

Dengan cepat cewek itu membuang papan itu dan mengambil papan yang lain, tetapi pengunjung tetap ketawa-ketawa. Setelah diliat lagi sama si cewek, di papan tertulis:

"Dewasa Rp 50.000, rombongan Rp 30.000."

Si cewek makin panik dan segera mencomot papan lain. Walahh... pengunjung ramenya makin
menjadi-jadi, karena ternyata di papan
tertulis:

"Daerah berbahaya kedalaman 2 meter, anak-anak dilarang masuk."

Rabu, 18 Juli 2012

bibir bekas sunatan

oleh Tnoez Tatto FBnya disini


Suatu ktika seorg ABG(laki2) mendapti teman2nya sedang mnonton film bokep di h.p salah satu temannya...lantas abg inipun ikut nimbrung nonton film tsb,selang bbrapa menit,abg ini mrasa ada kjanggalan d bagian bibirnya yg bbrapa tahun lalu pernah dioperasi krna sumbing..tpat dibagian bkas bibirnya yg sumbing bergerak2 seakan-akan mau trangkat keatas dan mngeras..


 Abg ini pun pulang,takut kjanggalan ini ktahuan oleh teman2nya. Sampai drumah dia lgsung mnceritakn ttg kjanggalan bibirnya dan mnanyakan apa sebab bibirnya beda dr punya teman2nya pd ayahnya.. Dgn berat hati ayahnya pun brcrita,.nak..katanya,dulu bibirmu sumbing,saat itu kamu ayah opersi ikut program gratis dr pmrintah,opearsinya brsamaan dgn sunat masal dan plaksanaannyapun satu tmpat,kbetulan sumbing sgt parah,jdi kulit dari sisa potongan penis yg disunat di tempelkn ke bibirmu..

kisah 3 sahabat beda negara USA, JEPANG, INDONESIA


dipostkan oleh Tomie Dpate FBnya DISINI

cerita ini ku dengar waktu SMA dl




ada 3 orang sahabat yang berbeda negara, dari indonesia, Amerika dan Jepang. suatu hari 3 orang sahabat ini berjanji akan berkunjung ke negara teman2 mereka masing masing. pertama giliran Indonesia sama Amerika berkunjung ke negara sahabat mereka di jepang.......

sampai dijepang mereka di sambut hangat teman Jepangnya, dan diajak jalan jalan keliling jepang, si Jepang berniat menyombongkan kekayaan negeri jepang. maka si jepang Menghancurkan seluruh komputer-komputer keluaran terbaru, sepeda motor keluaran terbaru langsung di bakar nya..

indonesia dan amerika heran dan bertanya..

KENAPA DI HANCURKAN BARANG_BARANG MAHAL ITU? tanya mereka, Jepang pun menjawab dgn angkuhnya
SUDAH BANYAK DI JEPANG!!
oooooowwhhhhh jawab Indonesia dan Amerika..

Tiba giliran berkunjung ke amerika..
sampai disana tanpa basa basi si Amerika langsung pasang aksi, dia membuang mobil-mobil BMW keluaran terbaru di sungai, ada yang di bakar di rusak dll.

Jepang dan indonesia bertanya
KENAPA DI GITUIN MOBIL-MOBIL MEWAHNYA?
jawabnya angkuh..
SUDAH BANYAK DI AMERIKA!!
oowwhhhh jwb Indonesia dan Jepang..

nahhh tiba giliran berkunjung ke INDONESIA..
org indonesia bingung apa yang akan saya "buang" dan saya banggakan disini yaa.. katanya dalam hati..

mereka bertiga jalan2 mengelilingi kota, si indonesia masih belum beraksi, dia kebingungan, tiba2 ada seorang pengemis menarik2 celananya, karena lagi bingung secara spontan dia MENENDANG tuh PENGEMIS sampai terjatuh di tendang lagi dan lagi..(saking emosinya)

dia lupa kalau lagi jalan2 sama sahabatnya Amerika dan Jepang, dia dilerai sama kedua sahabatnya. setelah suasana kondusif kedua sahabatnya bertanya.

KENAPA KAMU TENDANG ORANG ITU??
secara spontan lagi dia menjawab..
ITU SUDAH BANYAK DI INDONESIA!! jawabnya lesuu..

ooohhhhh...jawab kedua sahabat amerika dan jepangnya..

*just for fun*

Kisah 2 Perokok


dipostkan Teguh sii tengiik part1 FBnya DISINI

di sebuah halte seorang pria sedang merokok...
saking ahlinya dalam merokok ketika menghembuskan asap rokok,
asapnya dapat dibentuk menjadi bulat/oval..

tiba2 datang seseorangd sebelahnya yg juga sedang merokok,
tetapi asapnya berbentuk love
dia heran dan bergumam dalam hati "wah kok bs ya saya dr dulu perokok saja tidak bs seperti itu" bertanyalah si perokok 1..

perokok 1 : eh mas,kok mas hebat bangedt ya merokok,asapnya bs berbentuk
love ?? saya saja cuma bs bentuk bulat
perokok 2 : (sambil mengangkat bibir) gw sumbing oon !!!!

Pamer Merek Parfum mewah

by Erwin Ngupil Mulu Fbnya DISINI


copas....



Seorang wanita tua naik lift di Gedung Kantor yang sangat mewah. Seorang wanita muda dan cantik masuk ke dalam lift dan berbau wangi lalu menoleh kepada wanita tua dan berkata angkuh, "Giorgio - Beverly Hills, $100 per ounce"
Wanita muda dan cantik berikutnya naik di lift dan juga sangat arogan menatap menjadi wanita tua itu dan berkata, "Chanel No 5, $150 per ounce!"
Sekitar tiga lantai kemudian, wanita tua itu telah mencapai tujuannya dan akan turun lift. Sebelum dia pergi, dia melihat kedua wanita cantik itu, tersenyum, lalu membungkuk, dan mengeluarkan sebuah kentut yang berbau paling busuk.
Dia meninggalkan kedua wanita itu di dalam lift, sambil mengatakan "Brokoli, 50sen sekilo!"

pembantu minta naik gaji

dipostkan oleh Paskalis laks Fbnya DISINI


Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya. 
Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?" 
Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya.
" Nyonya: "siapa yg bilang?" 
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Nyonya: "oh..."
Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang."
Nyonya: "oh..."
Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
Nyonya: "Hah!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!! (Sedikit nada-nada curiga)" Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"

Selasa, 17 Juli 2012

Malaysia Vs Indonesia

dipostkan Tomie dpate



INDONESIA : Kementerian Hukum 
HAM MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh 

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa …

INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak2 Bumi ~ (Kalo Laut hentak2 aer kali yach?)

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin ~ (awas masuk angin, bahaya tuh)

INDONESIA : ‘Pasukaaan bubar jalan !!!’
MALAYSIA : ‘Pasukaaan cerai berai !!!’

INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi

INDONESIA : rumah sakit bersalin
MALAYSIA : hospital korban lelaki ~ (Cape deh...)

INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA : talipon bimbit

INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut

INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan ~ (Aku pusing ma bahasa kalian)

INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam ~ (cucok deh nee, yuukk...)

INDONESIA : gratis bicara 30menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit

INDONESIA : Satpam/sekuriti
MALAYSIA : Penunggu Maling ~ (Maling koq ditunggu....)

INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar

INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan negara ~ (nah lo, klo kepala negara apa coba?)

INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku ~ (Woi diceluk simbokmu kae... :D )

INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang ~ (What the...??)

INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang ~ (Klo tidur malem, gelap tengkurep ya)

INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk ~ (klo peti mati apa coba...??)

INDONESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual ~ (ga nahan ni bahasa... :D )

INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal ~ (Suntik kalee ya, kebal... =_=")

INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila ~ (kamu kalee yang gila...)

INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan ~ (Lha klo UGD apa coba?)

INDONESIA : hantu pocongkkkkkkk
MALAYSIA : hantu Bungkus ~ (pesen1 bawa pulang ya mbak)

ketika istri-istri dugem

dipostkan oleh Tomie dpate FBnya DISINI

Dua orang wanita (para istri) tinggal bertetangga, janjian utk clubbing bareng.Di tempat dugem, mereka berdua minum minuman keras sampai mabuk berat.

Pulang dari clubbing, mereka pun jalan kaki. Dan Tiba-tiba mereka kebelet kencing. Karena jalan pulangnya melewati MAKAM PAHLAWAN, akhirnya mereka berdua memutuskan untuk kencing di MAKAM tersebut. Sesaat setelah kencing:

Istri 1: "Eh, lo nge-lapnya pake apa?"

Istri 2: "Pake CD gue aja, ntar langsung gue buang.. kalo Loe?"

Istri 1: "Waahhh.. CD gue mahal, mana baru beli lagi... sayang ahh..!! Tapi pakai apaan ya..??"

Istri 2: "Pake itu aja tuh..!" (sambil nunjuk kertas karangan bunga di atas batu nisan)

Dengan cuek, Istri 1 ngambil kertas karangan bunga itu buat ngelap. Dan mereka pun pulang...

Besok paginya para suami yang kesel nge-liat kelakuan istri2 mereka, ngobrol lewat pagar rumah:

Suami 1: "Kayaknya istri-istri kita harus dilarang dugem deh...!!"

Suami 2: "Iya pak, masa tadi malam aja, istri saya pulang ngga pake CD..!!! Dikemanain tuh CD..!!"

Suami 1: "Masih mending pak... waktu istri saya tidur, di selangkangan istri saya malah ada kartu ucapannya yg isinya... 'DARI KAMI SEMUA ANGGOTA KOREM TNI-AD... KAMI TAKKAN PERNAH MELUPAKAN JASAMU...!!"

ngambek?

by Elias heru cahyono FBnya 
DISINI
COPAS --> anak jaman sekarang
bu Guru : anak2, kalau ibu sedang menjelaskan materi mata pelajaran tolong
didengarkan, jangan sibuk sendiri
murid : cie... cie.....yg lg dicuekin ngambek nie yeee.....
cie.......minta perhatian.....
bu Guru : DIAMMMMM.....@)#&%$)&!#%$)!@

cacing bekayuh (mendayung)

by Yulianus hadiahanto fbnya disini


suatu hari seorang Profesor, mengadakan sebuah penelitian disebuah perkampungan, disewalah sebuah rumah didekat sebuah sungai.
suatu ketika sang profesor ingin buang air besar, karena hampir rata2 rumah diperkampungan itu tidak memiliki WC, maka pergilah ia kesebuah tempat khusus ditepi sungai, yang biasa digunakan warga untuk membuang hajat. maka, mulailah sang profesor membuang hajatnya, sambil melamun ditepi sungai, namun sang profesor sangat terperanjat ketika ia melihat kotorannya yang jatuh kesungai, karena seperti kebiasaan, kotoran atau benda apapun yang mengalir kesungai tetap selalu mengalir dari atas aliran kebawah aliran alias ikut arus, namun tidak dialami oleh kotoran sang profesor, malahan sebaliknya kotoran nya mengalir keatas..sang profesor pun binggung,.namanya juga seorang profesor rasa penasaran nya begitu tinggi, selesai buang air besar, diambilnya sedikit kotoran untuk diteliti.sesampai dirumah sang profesor mengambil sebuah baskom yang berisi air..dan dimasukkan nya kotoran nya yang diambilnya tersebut..sang profesor pun terperanjat sekali lagi, karena kotorannya alias t tersebut malahan berkeliling diair dalam baskom tersebut...karena penasaran semakin meninggi, akhirnya sang profesor mengambil kotoran nya tersebut untuk diliat di mikroskop...ternyata..dan ternyata setelah cek dimikroskop. cacing yang ada dikotoran profesor tersebut sedang bekayuh...

7 hari 7 detik

by hery rusuh FBnya disini

*agak-agak B+**

‎7 Malam 7 Detik
Dua orang ibu rumah tangga sedang asik membicarakan tentang KEHEBATAN suami mereka di atas ranjang:

Ibu 1: "Suamiku hebat banget lho jeng,dia itu bisa main di atas ranjang selama 3 MALAM 3 JAM...wah..,sampe capek aku!"
Ibu 2: "Aahh... itu sich belum seberapa jeng, biarpun suamiku buta tapi dia bisa main selama 7 MALAM 7 DETIK lho! "
Ibu 1: "ah,Yang bener bu?"
Ibu 2: "Iya,benerrr...dia nyari lobangnya 7 malam,tapi mainnya cuma 7 detik..."
Ibu 1: "hah...!!!!!"

seharusnya sudah turun

by Erwin Ngupil Mulu Fbnya disini

copas lagi.....

"Seharusnya sudah turun"
Si Salim naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy. Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya. Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya..
Si ibu muda berkata ” ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh”…
Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi.
Si ibu muda membujuk lagi “ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…”
Tiba2 si Salim bicara kepada si ibu muda ” Dengar ya mbak..tolong mbak cepat ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..”